杨诚子
(北师大教育学学士，顺德资深幼教工作者)

    案例中的家庭在育儿观念上表现出明显的不一致：父严母慈，这种两极并存对孩子的发展并不利，小小的人儿已经会做两面人，在父亲面前“懂事”，在母亲面前“耍赖”，这种情况在4岁以前肯定已经早已出现，问题是妈妈在反思中似乎已认同了爸爸的观点，在儿子生病后不愿回幼儿园时终于变成了恼火的出手！果然有效，可母亲的困惑仍在心中缠绕，仍未找出问题的关健。
　　我认为：1.孩子的认识无法转化为行为，是正常的现象，这种脱节成人应给予充分的理解，在我们成人的世界中，明知是非对错仍无法做到坚持正确、避免错误的情况比比皆是，我们又如何要求一个几岁的孩子？
　　2.对儿童的教育应注重激发情感、体验，进而巩固正确认识，产生正确行为，而非想当然地从大人角度进行要求。在亲子关系中母子关系正如父女关系一样，是非常重要的一种亲密关系，孩子的撒娇、哭闹、敏感，如果不涉及到十分原则性的问题或严重的程度，应该允许存在并平和对待，也许正是孩子皮肤或情感饥饿的正常需求，是情绪、心理的外部表现（幼儿往往由于受言语能力的局限无法表达心中的诉求），是无法在父亲或其他家庭成员那里获得积极回应后的转移、寻求，是一种心理的自我调节与保护。
　　3.几乎病中所有孩子都会特别黏人，在家一段时间后不愿回幼儿园更是十分普遍，类似的情况还有：周末玩乐后、长假后。想想我们成人周末的赖床，周一上班前的抱怨，以及越来越多的“假日综合征”，就不难理解孩子这种本能的选择是多么自然，其实20天的休息时间的确不短，如果大人认为已足够，孩子就应该高高兴兴回幼儿园，那不免有些想当然。孩子并没有十分明确的时间观念和高度的理智感，关健是家长一方面给予病儿充分的爱，一方面要预见到幼儿不愿回幼儿园的结果，做好相应的工作。例如可以与教师进行沟通，让孩子收到来自小伙伴的电话、教师的问候，可以与教师策划一个特别的小活动，让孩子期待并在回幼儿园那一日为孩子带来惊喜，也可以将已发生、将发生的事由大人或由大人孩子共同编成一个小故事（可以用动物角色替代引出道理，也可以把孩子本人编进去，共同分析、研究，让孩子知晓，该怎样做），或共同回忆在幼儿幼儿园时的愉快情景，利用别的小朋友的榜样进行提醒、暗示……
　　最后，我想对这位爱儿子的妈妈说不要去探究打与不打之间有无转折点，进而为“打”寻找更合理的借口，也不要追问这一次的打孩子对还是错，这不是一个对错的问题，如果对，您是否以后以爱的名义还要打，又怎能保证每一次都对？如果错，您会内疚自责，会忍不住以其他方式去讨好、安慰、补偿孩子，不仅再一次失去了教育的目的也使孩子洞悉了您的心理，进而变本加厉。虽然这一次的打，看起来挺有效，但有效的未必是最好的，不要去分析孩子被打之后的“规矩”正常还是不正常，只要充分相信自己爱孩子以及孩子爱您就能释然，关健是可以利用这一“规矩”出现的良好时机加以巩固，这种巩固应该是帮助幼儿进行判断与更深思考。如果真要探寻孩子发展中的种种不顺利、不如愿，那么很有必要全家达成一致教育、一贯教育的共识，并努力营造一种和谐、民主、充满互爱的家庭关系，关系胜于一切，这种良好心理、精神环境的存在本身就是最好的教育，让我们所有的幼儿父母都时时提醒自己：爱是恒久永远的忍耐与等待，爱是深深的理解、接受与正确的表达，爱是为了让被爱者学会更好地感受爱、给予爱，而不是不可逆转的伤害。