编辑同志：我是一名4岁男孩的妈妈，一直以来信奉赏识教育，以平视的心态待他，欣赏鼓励为主，很少打骂，有时甚至和他一起疯。而我的丈夫却对孩子一直比较严厉，孩子不听话时会凶他甚至打他。丈夫和我的母亲都认为我的做法是溺爱孩子，说我会尝到这样做的苦果的。

　　尽管我对他们的话多么不屑，但后来，儿子果然让我品尝了这枚苦果：他在我面前特别爱撒娇，稍不如他的意就会闹会哭；他本来可以做得很好的事情，在我面前做起来就磨磨蹭蹭、拖拖拉拉；有时我对他凶一点，或者狠心拒绝他一再要求做的事，他会特别的伤心……可是，当他在对他一直严厉的父亲面前，却是个非常懂事的孩子，该干什么干什么，不讲条件不撒娇。亲友说他“挑柿子专选软的捏”，就会折磨妈妈。弄得我一直在反思，是不是也要对他严厉一些。

　　前段时间，儿子生病在家休息了20天，等到要他再上幼儿园时，他非常的抗拒。第一天，我好不容易把他哄到幼儿园门口，他嚎啕大哭，就是不肯下车，后来是老师把他强行抱下车领进教室的。第二天，他从起床就开始撒娇，每做一件事都要我催上很多次才慢慢吞吞去做，并一再用肢体语言暗示我他不想去幼儿园。我给他磨得精疲力竭，火气终于窜上来，我厉声喝斥他，并狠狠打了他的屁股。这时，小家伙开始恐惧起来，在恐惧中，他哽咽着以较快的速度干完自己该干的事，然后忍着泪水乖乖地跟我到了幼儿园。这整个过程，我都观察着他，他当时的样子，很像一只受了惊吓的小动物，战兢而惶恐。当时，我的心很痛，但为了能让他顺利走进幼儿园，我不得不继续装出一副凶样。第三天，他起床后很配合地迅速洗漱更衣，然后不讲任何条件地背上书包跟我出门，不过，看得出他内心是不情愿的，因为他的脸上没有笑容。

　　在此，我想向专家请教，到底该不该打孩子？打与不打之间有没有一个转折点？我这次打孩子对吗？孩子被打之后的“规矩”是正常还是不正常？

一位困惑的母亲

对幼儿不许打、不该打、不能打
杨诚子(北师大教育学学士,资深幼教工作者)

　　一、作为一个幼教工作者，我很想对所有的人大声地表达这样的声音：对幼儿不许打、不该打、不能打！

　　1、不许打的原因是：与其它动物的幼年相比，人的幼年生命力极其弱小，但模仿力、学习力、创造力却最强，因此成人要用全身心保护他、爱护他，同时也要创造适宜环境去帮助他、引导他、发展他。全社会都应该达成这样的共识：孩子不是父母随意处置的私有财产，他有天赋的人权、独立的人格、生命尊严。观察儿童、理解儿童、相信儿童、尊重儿童、善待儿童才能回到教育的本真！不打儿童是我们依法、守法的最基本、最起码要求，是大人与孩子平等沟通的起点、前提、基础，是作为文明成人的底线。对儿童真正的关爱，才是我们顺应自然、敬畏生命、创造共同未来的出发点和归宿。

　　2、不该打是因为教育虽然说起来复杂，但其实也简单：无论从理论上还是从实践上来看，教育的本质、内涵都浓缩为一个“爱”字！也许有人觉得打也是爱，但爱要适度，爱要恰当，爱要讲究方法，爱要让被爱者、互爱者感受到爱。

　　3、不能打、打不得是因为：打可以起到暂时的控制作用，但不能达到良好的塑造作用，还会造成许多不良的后果；打,对孩子而言，虽然已有的不当行为会暂时藏起，但会用其他不当行为去替代；打还不利于孩子建立良好的人际关系，疏离、怨恨、敌意等负面情绪会形成、积攒；过多打骂形成条件性恐惧，孩子在已有的习惯行为与回避打骂的矛盾中，心理冲突加剧，心理阴影一旦形成，要长时间弥合，甚至会成为一生创伤；打往往由强势一方、权威一方实施，被打者往往观察学习，又去欺负更弱者；打时成人往往在愤怒与失控中，易造成有违初衷的悲剧。

　　二、适度的惩罚是必要的，暂时隔离、延迟满足、自我反思、承担后果等方法都可以作为因人而异的参考，但一定要体现出成人对孩子爱的期待，这种适度的惩罚是理智的爱、负责任的爱，最终达到了情感深层次的沟通，帮助孩子明辩是非对错，并寻找到自我教育、自我成长的动力与力量。

　　三、我们成人往往关注孩子过错的事实，却不愿从自身的原因去反思；我们往往重视了孩子的智力潜能，却对孩子与生俱来的对成人心理的超常的洞悉能力浑然不觉；其实孩子心智成熟的智慧潜能超出成人的想象，也因此成人的真爱才是促使孩子努力做“好孩子”的重要源泉。那么让我们每个成人试着学习如何避免自私的爱、盲目的爱、包办代替的溺爱……，努力为幼儿创设一个平等互爱的和谐家庭成员关系、亲子关系，这比打骂、置之不理的冷默、甚至心灵施暴效果不知要好多少倍！如果我们无法弄清儿童发展中的那些“奥秘”如果我们无法确认我们的方法是否恰当，那么不如“以儿童为师”，追随儿童，顺应自然，让他们以自己的方式去展现吧，没有错误的人生是多么不真实，儿童绝对有自我反省、自我修正的能力，相信孩子！以平和温润的心态去对待孩子，以宽容理智的爱去呼唤孩子！
　　(具体个案分析下期再续)