到这个酒店,让我在快乐中开始痛苦中结束.我来到这里看到你感到很开心，以为找到了我的快乐，找到了我的幸福，每天都可以看到快乐的你，让我的心情也跟着放飞，不知道从什么时候开始对你便有了感情，不直不觉的你便走进了我的心里，让我时时刻刻的想你。

我没有勇气想你表白，你在我心中是纯洁的，善良的，我本来是不想来打搅你，只是把我对你的感情放在我心底，永远，永远。我没有做到，还是让你知道了，或许着是我做的一生中的最重要我一个错误，让我在我心底失去了一个最没好的回忆.

有谁能知道我当时想向你表白的心情？有谁能够知道啊？我是把我的心连着我的感情一块给你，给你之前我就想到最坏的结果，也做好了承受这种结果的准备，或许是你不愿意伤害我吧，没有立时拒绝我，让我的心悬了两天，让我又报有了两天的希望，虽然希望渺茫，但对于我来说已经是足够了。

我的朋友以前经受过和我差不多的事，唯一的不同就是他是因为分手，我亲眼看到那个女孩转身离去的那一刻我的朋友为她而流泪，为了她,我的朋友放弃了学习, 我当时还真的不理解感情对于一个人来说怎么那么重要，现在我彻底的明白了，爱上那个人就等于是把心交给了她，而我也就是在听到她说:“我们之间不可能”，让我彻底的感到无力，感到无助。而我的泪也不争气的留了下来，你是我的第一份感情，第一份真心,你的一句话让我心灰意冷。那一夜我又为你而失眠，整整一夜，痛了一夜，累了一夜，只有风陪我静静的度过了那一个痛苦的夜晚.

当你说我们之间不可能，这无疑是对我最大的打击，伤心的泪水陪了我很久，我没有问你要答案，理由。我想是你的追求者甚多，而我又是一个微不足道的一个人，在你的心中占不到一点位置，我真的好恨我自己,恨我自己的无能.

也就是这一天我一个兄弟从家里来找我，是他陪我,我没有说出伤心之事，他也不会问，都知道我的痛苦是不回向别人述说的。两天，我没有好的心情来陪他们，让我感到很愧疚.

我似乎走进了感情的盲区，在这里虽然我找到了我心中的所爱,为了她我可以放弃我的一切，工作乃至学业，可我这是一味的单恋，单相思,一厢情愿。我在爱着一个根本不爱我，不在乎我的人,我感觉自己好傻,好傻,好傻～～～．

以前，我不懂得处在爱情海洋里的男人为何都是那么脆弱，曾经以为他们是感情的懦夫，感情的失败者。现在我明白了，为了自己所爱的人，可以放弃自己所有一切，唯一放不下的还是自己的所爱。一些事情只有等自己亲身经历过了,便会明白一切，为自己的爱放弃，哪怕她的心中从来没有你。

看到你现在还是和以前一样，快乐的开怀的笑，我很高兴，但是你知道吗？有时我的心比刀割还难受。此刻我也明白了什么是强颜欢笑，每次见到你都装做无所谓，让你感到我是拿得起放得下的人，我真的是吗 ？我也曾多少次这样问自己，虽然我说过，我会忘记以前的感情，让我们都有个新的开始。我想过，尝试过，试图把这只当作是一场梦，然而，并不是这样，我发现我做不到，这份情一直缠绕着我。现在看到你,我心里真的有一种说不出来的滋味。

现在我最怕的就是黑夜,因为这段时间里看不到你,在白天我可以暂时忘掉烦恼,忘掉痛苦,因为有你。你不了解,和你在一起我感觉多么的开心,感觉时间是过的那么的快,真的好想让时间停留在那一刻,让我感觉我的幸福就在我的身边,静静的看着你,看你的一举一动,听你的欢声笑语,可时间却不遂人愿,感觉和你在一起的时间很短很短.

那天看到你那么伤心，你知道我的心有多痛吗？看到你难过，我的心是苦，是酸？就连我也分不清楚了。和他在一起共事也有一段时间了，我真的不知道他怎么那么无聊，真的很想扁他一顿.

看到你伤心，真的好想陪在你的身边，但是我没有陪在你身边的理由，我只是一相情愿的爱你，我知道我不可能在你心中存有任何地位的。你知道吗？看到自己心爱的人伤心而不能陪她在一起，不能给她快乐,你能体会到那是什么感觉，什么滋味吗？也就是那次我看到了你的另一面，另一个你。

你说你是温柔不来的，你知道吗？现在的我真的不想要你对我好，也不温柔，你的一碗饭都会让我感动不已。你越是那样对我，我越怕，我怕我控制、不住对你的感情，怕感情在一次流露出来。爱她就是能忍受她的一切，包括坏脾气，所以我不在乎你如何对我。现在我唯一受不了的就是分离。

你的出现或许回将我的人生改写。之前我已经说服了家人，不知道其中我挨了奶奶的多少骂，他们也勉强接受了我不上学的事实，可是每次都是听到你说上学的话，现在还是要到学校看一看，看看是不是学校真的适合我。你说人不能没有目标，其实我也不是没有想过，只是我想先在社会上呆两年，等有一些社会经验，然后和我姐夫学做生意，你知道一个刚出校门的人是没有任何经验的，那又谈何做生意？我只是不知道该怎么和你说，总之一个人是不可能一辈子都打工的。

上学要三年的时间，三年可以改变很多事，也要等上很长时间才可以实现我现在的计划，我也不知道我要回去念书是对是错，我的心也做过挣扎，我的心也很迷茫，所以我也不想再想了，我想先走过去再说。

回去。上学也不是我回去的唯一理由主要的是我想逃避。你可以在不知不觉中俘获一个人的心，同时你在不知不觉中也就伤害了一个人的心一个爱你的人在你的身上却看不到你在乎他的样子，因为他受不了着种冷落，所以他想逃避。
我也感觉我不能在这里呆下去了实在是受不了了。虽然每天你笑，我也笑。让我暂时忘却了烦恼，然而这对我来说不过是短短的几秒钟，最终还是让我回到痛苦的世界，或许是你的性格太过开朗，因而想象不到别人的痛苦；或许是我第一次经历感情，让我陷入其中而不能自拔。我不想在这样每天看着自己心爱的人而不能和她在一起，不想在受这种煎熬，我也只有选择离开，离开或许意味着我们各不相识。这，我都不敢在往下想，也许我离开是真真正正的逃避。

我要走了，心中有太多的不舍，太多的依恋，只是不舍得你，面对你有太多的话，可是说不出口，而现在面对键盘，却感到心中很空虚，想写的字，想说的话都卡在心里，郁闷啊 ！！

本不想对你说我什么时候回去，打算一个人悄悄的离去，带着对你的感情，离开这个伤心的地方， 他们都知道了，也瞒不了的。我不知道你说我走的那天休息，是不是因为我的缘故，真的让我走之前都不能看到你？如果是那样的话我肯定后悔告诉你我要走,走的时候,我是多么希望和你在一起,看来我的愿望只是我自己的幻想罢了。知道吗？那时，心中是有很多话要说，而我当时是什么都说不出来，心感觉好痛，心情也变的好差，这是不是离别的感觉？要是真的离开了，我的心会变成什么样？走了，也许真的像你说的那样，是个见不了面的“朋友”，又或许……

难道上天真的不希望我拥有这一份感情么？难道我真的不能在你心中占有一点份量吗？我真的很不甘心，难道真的要我放弃这份爱吗？我真的做不到！！！！为什么上天让我这个时候认识你，为什么不让我早几年认识你！不过我还是要告诉你，我是真的很爱你，如果再给我一次机会的话,肯定不会把你放过，可你为什么连这样的一次机会都不给我？？？

我真的憧憬我们还有再见面的机会，那一次你就不会再从我心中溜走。我也不再要这种伤心，能有你在身边是我最大的快乐。

后天的就要走了，你已经说过我走的那天你休息，也就是说我走那天不可能看到你。明天就是分别的时候了，让我今夜如何能受的了？我已经不知道自己度过了多少个失眠的夜晚，每次都是睡不着的时候就跑到这里来上网，有时一夜不知道跑几回。

心中有太多的话，也不是一次就能说的完的，我这次回去，准备先到大学里面看一看，不好的话我还会来上海的， 这是以后的事了……

玲玲,知道你明天不上班，但是我没有想到你今天下午就回去，到底是为什么？

看来我走之前是不可能再见面的了，我的心好痛,我体味到了离别的滋味，有种想哭的感觉。你走了，今夜我也睡不着,本来是打算在走之前不会再上网的了，而我今晚却把小何和小宋都拉来上通宵，我是真的感到没精神，满脑子都在想你的事，想和你在一起的时光，现在想想，时间是如何的短暂，短暂到离别都已经悄悄的过去，而我的心已被你带走，我爱的人以后不知道会在哪里，想想我在这里还有什么意思。上午你说你走后,我当时都想离开那个地方，我是真的一秒都不想在呆下去了。我真的幻想在我走后的某一刻你会站在我的身边，知道吗，这是我仅有的愿望。

真的很想哭。男人，在感情面前也是脆弱的。
我的思念一天又一天,我的爱伴随着时间一天一天的度过 ,
想念你,我不知道你的心里有没有我的存在 ,我就像是在盲目的度日.

你现在在家，过的还好吗?是不是把深爱着你的人忘的一干二净?
我时刻记着你,好想见你,我知道我这是妄想.纯粹是做白日梦,我又能怎么办??